there doesn't have anybody understand me @ 我的心情故事

2010年11月14日星期日

最近的我不知怎么了。。。

1411 怎么了，我已不再像从前了 2010

自从他，他，她，她，他们，他们。。。
我已变了。。。我变得最好什么事都不关我的事就好了，我变得突然好喜欢哭，突然好喜欢把我的情绪挂在脸上，我变得很情绪化，我变得不爱说话，我变得不懂得说谢谢，不懂得道歉。。。

我不爱自拍了。。。我好想突然变成小孩，我要哭，我要吃饭，我要笑，我要喝水。。。我的一举一动都是我行我素，我喜欢的。。。我不喜欢人家管我，我突然不想人家理我。。。我好想就这么样的颓废一阵子，我好想突然很有钱，去环游世界，拍拍屁股走人，我不想理那么多了。。。我好想躺在大草原中，对着小鸟说，对着天数着云儿，等树上的果儿掉下来给我要，给我吃。。。

我好想天天看日出，看夕阳，看日落。。。我好想突然会游泳，将我的烦恼带进水里，让水能净化我的心灵，整理我懂得思绪。。。

我突然心里有好多幻想，幻想着我的未来，幻想着不可能发生的事，幻想着如果我死了，又有重生的机会。。。幻想我的重生是个漂亮，可爱，善良，有钱的女生。。。幻想我突然是个男的，而且是个很帅的男生，人见人爱，幻想我是个有钱的大帅哥，可我就是只爱一个女人，追得好痛苦哦。。。

我今年已22出头了，18年后的徐晓芬会是怎么样？
我祈祷，我也希望。。。我有个贴心，专一，有钱的好老公。。。可爱又孝顺的子女，不要求他们会是如此的非凡，只要求他们要乖，要听话，要有上进心哦。。。o(≧v≦)o~~好棒
↖(^ω^)↗

O(∩_∩)O哈哈哈~

2010年9月24日星期五

嘿, 那位男孩~ 你可以不可以不要让我那么想你啊?

1609 想你若还是痛, 我该怎么办? 2010

7月5日
爱太痛, 爱跳TONE, 我们的爱都没有随着爱的旋律流动...

假装一切都听不见, 假装一切都看不见, 假装很忙, 假装不想你, 假装忘记了你,

假装你从没出现过, 假装过我平常该过的日子, 假装说一些我该说的笑话,

假装不伪装, 假装微笑, 可是就是为什么似乎好像好多东西在提醒着我,

你已经离开了我... 假装不了~

7月7日
如果; 如果真的有一天, 我们碰面了, 那种感觉会是什么感觉? 如果真的有一天, 我们碰面了, 我们彼此都对彼此都有存在的感觉, 那会是什么感觉? 如果有一天, 我们碰面了, 你我手上另牵他人, 那是会有什么感觉? 如果有机会见证时光机的诞生, 我们会否给彼此多一次的机会? 如果; 如果真的有一天, 我们都有机会碰面, 我是否要给彼此都有这个机会碰面? 如果没有如果, 连如果的机会都没有, 时间是否会冲淡一切? 祝你幸福~

7月11日
喂, 你还在吗? 多日已与你没联络了... 你一切安好吗?
最近看到你写的状况了, 你没事吧? 到底发生了什么事哦? 可以让大家知道吗?
让我知道你写的只是一个过渡期, 而并不是陷于危险的状况... 好吗?

能被你爱上是幸福, 但是爱上你就是不幸福...

7月13日
若能回到过去，我宁愿不与你相遇…
若能再次遇见你，我希望你已经忘了我是谁…
别让你我都受着折磨…

7月13日
13日讯, 太阳很晒, 天很白~

我的脑曾经对我的心说过, 就算再难受也不可以让别人轻易知道...就算想哭, 也得找个理由让自己离开大众的目光, 偷偷找个黑暗的角落哭...

来世, 若要受这种痛苦, 我宁愿寂寞一辈子...

7月14日
听，听，再仔细的聆听…　我的心跳声~
是否没有你，我的心就能如此健康？
是否不想你，
心跳就能拥有正常的律动？是否拥有你的时候，心才不会空虚？是否想你的时候，心就会特别的寂寞？最近你还好吗~

7月15日
不知道为什么我的心突然从本来的位置掉到胃里... 有种落寞的感觉~

7月15日
总是会有一些事情或一些人不断的提醒你, 你的伤口在哪里...
有没有一些东西吃了会忘记一些伤心事? 有没有一种机器只能让人停顿在那一刻美好的时光? 好让人们不再伤心...

7月16日
告诉过自己无数次的最后一次, 可是就是会那么的控制不了自己...
每次想起你给的甜头, 都会觉得好幸福...
可想到你给了我们最后的结局, 就会情不自禁的泪往心里流, 苦往肚里吞...

在你幸福的时候, 我就在寂寞的世界里打滚... 可你知道吗?

我真の累了不知道自己還能撐多久你不在身邊我可以找誰說我の心事
又有誰の肩膀給我依靠如果有一天我不告而別の話
不要找我我只是去一個冷靜的地方
壓力讓我喘不過氣我の依靠在哪裡

7月17日
真正的快乐与幸福是不能单从表面看而已, 而是要从一个人的内心看...

7月19日
我相信我以后都会特别记得这一天... 似痛非痛, 似伤非伤...
能否每一年的这一天都不要有这个存在的记忆? 能否就近期内让我恢复原来的我么?
种种状况告诉我, 别胡思乱想, 不可能... 算了...

7月20日
也许情已逝, 就不必再眷恋了... 希望他的下一段恋情是他的永恒~ 我祝福他...

7月22日
如果不能拥有你, 就不要再去想该如何去爱你...

7月25日
只有这里的世界, 才有颜面让我活下去~
飘动不依的船只, 需要找出真正能有所依靠的心灵港口~

7月27日
累了, 就不想说太多话... 醉了, 就想借这个机会说出平时不敢说的话...

8月7日
你可知道 "累" 字怎么写吗? 你可有听过 "心碎" 的声音吗?
若你真的不是很喜欢我, 就不要来找我...
若你只是开口说说, 就不要一直说会保护我, 也不要给我任何希望, 任何的承诺...
我不说, 我不哭, 并不代表我没有受伤... 那只是因为我酱伤害化为沉默...
那一刻真的有被感动到, 可长到这么大, 已不想再被这两个字害死了...

8月8日
是爱还是喜欢, 请你自己想清楚哦~ 我们都不小了, 不可以再这么幼稚了~

8月9日
爱或不爱, 自己总是无从选择...
总是很喜欢问别人爱与喜欢的分别, 但也常忘了问自己, 到底爱与喜欢是有什么分别?
怕和他在一起后, 才发现那只是喜欢而已而辜负了人家...
怕拒绝了他后, 才发现自己原来真的爱上了他...
这个年代的爱究竟是怎么回事? 我要把他拒于门外, 还是把心门打开呢?

有那么好几刻的清醒, 最好以平常心对待吧~
是爱是喜欢都已无所谓了, 一切随缘吧...

悄悄站着门外, 看着你发呆
当爱与不爱一样让人心痛, 我们都无话可说...
若爱真的能那么轻易说出口, 那还是爱吗?
我要的爱并不是说说而已, 我要的是你的行动还有一颗你真诚的心...
无论我们的结局走到哪里; 走了多久, 我都希望你能明白,
我需要的是一个真心的爱~ 而不是一口里说出来的爱...

8月11日
ღ 执子之手, 与子皆老...
很想牵着你的手, 一起共度此生...
你的喜怒哀乐都牵扯到我的心情, 只因我爱你...
爱你并不是三言两语就能说完, 爱你也不是表面的工夫就能完成...
爱你就是会担心你多过说我爱你, 爱你也是关心你多过说我想你...
就因为爱你, 所以就不想和你分离...
就因为爱你, 所以才不会轻易对你说出我爱你...
就算你心已跟他人远走, 我也是会继续爱你...
就是爱上你, 我的心只能装得下你...
就是爱你, 我的眼里也只能看到你...
希望我们能白头到老哦... ღ

8月12日
当爱是单恋, 就注定了其中一方是牺牲的...
当你的爱不被祝福, 就注定了我们的爱是苦恋...
希望你能明白, 无论你对我再怎么好, 现在的我就是对你没任何感觉...
选择这时候对你说, 是希望你不要再浪费时间在我的身上了...
你再多帮助只会让我觉得反感而已, 因为你总让我觉得我愧欠你很多...
虽然你看不到这个信息, 虽然你看不懂这个信息, 但都希望你能醒悟~

有一种爱叫做封锁的爱；那是心死…
无论你做再多的东西，再多的牺牲…　我的心都不会再为你打开…

8月13日
从都不想知道爱你到底是怎么一回事...
只懂想要让你开心, 让你觉得这世界一点都不让你绝望...

8月14日
我长得丑，长得弱…
泥沙袋的绳子脱落，一粒粒的泥沙粒在我眼前掉落…
似乎在告诉我今时今日已大不如从前…　别再怀念一切~

8月15日
原来时间真的能让人忘了一切, 包括爱情~
忙碌的感觉已冲淡了之前的伤悲, 我已忘了我曾经为他流过的泪...
偶然间看到他的照片, 这才令我想起了他...
我曾经爱过的他...
已有数十日没联络了, 他还记得我吗?
他过得好吗?
突然有点很累的感觉, 很想闭上我的眼睛睡一场觉, 让我忘了一切...

8月17日
抛弃了你, 我还剩下些什么?
不爱你, 我还能爱谁?
请你告诉我, 我对你的爱只是一种错爱, 别让我傻傻的等你, 想你, 爱你...
好么?

来不及, 为什么总是在遗憾赶上的时候才说来不及？

女人，为什么要稀罕男人给你的一切?
为什么我们都不能洒脱的忘了一切?

8月21日
只要和你在一起, 日子过得再苦, 一切都是幸福滴~

8月26日
原来什么伤口都会愈合的话都是假的... 再怎么好的药都只能医表层的痛...
当愈合的伤口再次被掀开, 骨子里都还在是淌着血的...

有一种心叫做 "爱你的心", 当 "爱你的心" 被你给予 "狠心",
渐渐的 "爱你的心" 就会变成 "灰心" ,
直到 "死心"...

距离总是让我们的情思恨错难返...

8月27日
都是寂寞在作祟, 要不是它, 人们可不用那么需要感情...
明明握在手里, 可你怎么从手缝里溜走了?
明明心只有一个, 可你怎么可以在你心里拥有两个?
明明, 明明镜里只有我俩, 可为何会出现裂缝中的第三者?
明明我眼里只看见你, 可为何我却从你眼里看见我和她?
明明都是那么爱你, 可为何我需要否认?
明明就是对你难以忘记, 可为何残忍的理智却逼我心里别再思念你?
明明就是爱, 为何我俩就不能走在一起?
明明想见你, 为何缘分却把我俩的桥剖开两端?
明明就是想你, 为何我的心意却不能把我的思念带到你心里?
你, 究竟是谁? 让我那么的着迷...

我不想醉梦于思念, 可又奈何思念却让我生不如死...
爱情究竟何物? 这句话已在我心里飘浮了许久, 可从来都没有个解答...
我的心就像落叶随我的思绪的大波浪流走, 走到哪儿就属哪儿...
脑子已有无数次的提醒自己要清醒, 可别跟着心里的思绪乱走, 怕迷了路, 怎么办...
可我的脑子似乎被我的思绪控制了, 能怎么办?

曾经相信你是值得被爱, 相信这段爱是值得忍耐与期待...
每天早晨的问候曾经变成我心窝头里的暖炉...
这该如何说起, 我们的关系已变成了陌生人...
当我再次看见你的时候, 你身边已有另一伴了...
不知道什么时候, 我们的爱已是.......

爱, 忍耐与等待都是无可期待...
假惺惺的问候已成了一种伤害, 是谁才会被你骗?
讲到最后, 原来傻瓜就是我...

9月5日
谢谢你把我伤得那么深, 让我走也走得可以那么洒脱...
谢谢你的路过, 让我人生的经验多了一个痕迹...
谢谢你的决心, 让我看清楚了你这个人...
谢谢你曾经给我的爱, 让我以后懂得该怎么爱...
谢谢你的狠心, 让我懂得你不是我的如意郎君...
谢谢你~

9月6日
今天"他"这个代词又被某人提起了, 与他分开后, 身边总是会听到:"你和他怎样了?"
真的很不想再想起这个人了... 每一次很开心的时候, 都会问自己一句:"这次你应该已忘了他吧? 那么开心了, 应该会没事的吧?"
我也曾好几次以为, 也曾好几次被自己欺骗了...
原来他还是逗留在我心中... 我觉得自己好傻, 明明就几个月而已, 干嘛用情那么深阿?
因为他不敢说分手这两个字, 我试着逼自己勇敢说出口... 傻傻的笑, 希望这一切都能遮盖我的无奈, 伤心和无奈... 可你懂吗? 那一种痛, 真的很痛, 就算多想哭, 也要告诉自己忍着, 只因不想让你听出来...

我只好假裝我已不愛了催眠自己我們不適合我放開你了我已不愛了說一個謊在離別時刻就當作最後是我不愛了關上門以後就算愛你又如何

9月7日
午夜了, 不是不想睡而是不能睡...
来不及写的故事, 跳下去就让一切结束这场结局...
若一切就能酱结束, 我愿意...
爱是否越痛越美丽, 犹如长满刺的蔷薇吗?
现在的心情就像把自己关在黑暗的地方, 自我封锁, 就让黑暗遮掩我的一切伤悲...
我犹如黑暗的天使, 只能在黑暗出来, 也只能在哭泣...

9月11日
如果可以早一点, 结局会是怎样?
早点遇上你, 我会否已属于你了?
早点又如何? 有些事并不是我们想象中那么容易, 也不是说要, 就是会属于我们的...
看到他走了, 我的遗憾一直在审问自己, 为什么不早一点?

9月13日
如果有一天有大风就快要把我轻盈的身体吹走了, 你... 会紧握我的手不放吗?

若你的所做所为太过过分, 就算大风不把我吹走, 它也会把我的心吹得心灰意冷, 我也会自愿放手...

9月21日
不想因为你而把我自己的本质也变坏...
放弃你的那一刻就决定要忘记你了...

2010年8月23日星期一

导致今天的札记 @~@

2308 害怕 2010

已有那么一段的时间没写日记了, 相隔那一天已有一个月四天了... 我并没忘了那一天的我, 也没忘了那一天的心情, 可时间真的能冲淡一切... 我忙到忘记, 忘记了伤感, 忘记照顾好自己的健康, 忘记我曾经受伤, 忘记了一切... 但人寂寞时, 偶尔也会想起...

0818晚, 我为了赶一个不知所谓的功课, 不怕得罪朋友, 死吵着要回家... 我为了做一个功课, 不睡觉, 半夜饿了不吃东西, 搞坏了自己的健康...

0819午, 我很不爽老师, 很不爽一个好无资格的老师... 她并不能胜任这个位子, 可她为何还能接教这一趟课呢? 学校是白痴吗? 给一个整天只会在那边讲人家的是非的人教我们, 而且还是一个只会讲不会做的人教... 我开始怀疑这间学校是不是很有问题了...
这个并不是主要的导火线, 主要是她没有注意我的设计!!! 我怀疑她是不是读过设计的, 她怎么可以对颜色的水准一点要求的没有呢? 稍微有读过设计的人, 或着是说稍微有对美感有感觉的人都会忍受不到那架坏的电脑映幕变色, 但她竟然无动于衷...
哈! 她是老师吗? 她还赶跟我讲effect?!! 当时的我真的很火了, 她可以不可以问我一下为什么没有flash吗?
哦, 对了... 我忘了, 她不会吧!!! 她不会, 那敢再问阿?

晚, 我不舒服了...

0820早, 昨晚胃痛导致失眠了... 本还在想要不要出门呢, 但还是被右侧的天使说服了...
出门的时候真的很不舒服, 没想到一下子就被人看穿了... 但是我并不能扫大家的兴, "没有事阿" 我给大家下了一个定心弹...
在外时, 没胃口 + 胃痛 + 头痛 + 眼睛有点痛...
回家时晕晕~ 以为睡了就没事, 可没想到我就酱晕了...
千想万想都没想到我为了个大白痴的功课晕到+病到, 真的有够不知道要说什么...

0823早, 今天天气阴, 导致我有点害怕... 我怕上天给我开个玩笑, 在我开着车的时候, 捂住我的双眼, 把我带到天堂...
我好害怕我失去了一条生命~~~

2010年7月19日星期一

今天的我好像受伤了~

1907 伤口好像发脓了, 你好逊哦~ 2010

我相信我以后都会特别记得这一天... 似痛非痛, 似伤非伤...
能否每一年的这一天都不要有这个存在的记忆? 能否就近期内让我恢复原来的我么?
种种状况告诉我, 别胡思乱想, 不可能... 算了...
去年的这一天似乎是在讽刺今年这一天的我... 一切都结束了...
都不知道他的脑里到底是在想什么哦? 想当初的他说是为我好, 但是今天的他不出一个月出尔反尔...
唉, 算了... 他也不完全是在出尔反尔的吧... 可是当初的他的好言相劝是否为今天的他铺路呢?
开始怀疑他了... 如果是的话, 我觉得我没有必要再为他受伤了, 我要振作...
他到底是怎样的人呢? 真的很不想再去认识他了, 我突然觉得好恐怖...
他是不是只是拿我来当他的过渡期的替代品阿? 他之前所说的以前好象和现在有很大的出入, 他到底是怎样?
在玩我吗? 在跟我开玩笑吗? 我突然觉得我好笨, 好傻, 为这个人受伤... 而且还是没有必要的伤害...
今天是我的生日, 我希望今年许的愿望一点都不讽刺...

2010年7月13日星期二

13日讯, 太阳很晒, 天很白~

1307 真的很累 2010

很累, 今天真的很累~ 很不想读书, 真的很不想读书...
今天在上面子书时, 很想写一些很想死之类的东西... 但是说了会让人担心, 所以放弃了...
有时你会被你自己发觉很累, 因为有些事情你以为已经遗忘了...
就算再被提起, 心里应该不会再出现任何疤痕...
但是就是某人,某一些事让你想起了他...
原来遗忘并不是说忘了就忘了... 而是就算再被提起, 也不会有难受的感受~
我的脑曾经对我的心说过, 就算再难受也不可以让别人轻易知道...
就算想哭, 也得找个理由让自己离开大众的目光, 偷偷找个黑暗的角落哭...
也许现在这种年代, 没人把"它"看得很严重; 也没那么重要...
但是我忘了告诉爱情, 我不轻易拿得起, 也不容易放得下...
我觉得常常输在"情"这个字, 无论是那一种, 我都很轻易哭泣...
来世, 若要受这种痛苦, 我宁愿寂寞一辈子...

2010年7月3日星期六

想你的时候。想你的日子

0307 想你的日记簿 2010

3月25日
DON'T AFRAID, I WILL BE THERE...

4月1日
SAD~ HAIZ...

4月3日
该怎么去爱, 我没有学好... 太多的招式我没记牢, 原来牵了手就会知道...

4月3日
请你告诉我, 爱上你是一个错... 爱上你就像飞蛾扑向火...

4月6日
Arghhh~ _-_--__---___sleep, sleep, sleep___---__--_- -

4月7日
don't try to fooling me... i am not a stupid girl!!! - 7 Apr.

4月10日
加油, 加油, 加油~ 不准去乱乱想, 要专心做功课!!! 深呼吸~ 加油, 加油~

4月12日
原来有些话还真的说不出口... 越在乎就越怕伤害他... 如果彼此都那么的单纯就好了...

4月15日
虽然我的外表是呆呆的, 衰衰的, 很可爱的... 哈哈, 但是我内心是十分的坏坏的...

4月24日
感情往往难由自己, 不小心就淹没了自己~

5月5日
爱上你是我的错, 也许是我上世欠了你... 对吧? LOVE is blindness, you keep saying that you are love me, but i didn't ever get your true love before..

5月10日
WAHAHA... WHAT A HAPPY DAY!!! YIPPIE~

5月16日
寂寞的心, 寂寞的景~ 寂寞的日子里, 让我不仅仅想起你...

5月24日
小吾, 小吾, 小小吾~ 你在哪里阿? 快点回来我身边吧!!! 我好想念你哦~

5月26日
从你的心里走进房里, 夜幕的星星突然化成雨... 摧毁的脚踏车不再会行驶, 只因我在你心里不再会有遗留的残骸~

5月26日
从你的心里走进房里, 夜幕的星星突然化成雨... 摧毁的脚踏车不再会行驶, 只因我在你心里不再会有遗留的残骸~ i will support you, if you think your love is worth for her~ gambateh!!!

5月30日
你可曾知道, 幸福并不是那么容易的... 我不知道什么叫做知足, 我只知道我要学会争取... 我不想老的时候, 后悔不曾做过...

6月1日
我似乎像一个懵懂无知的小女孩, 撑着一把雨伞走在一条幼细和悬挂在半空中的钢锁... 毫无退路, 只能往前走... 小心翼翼的走完这条钢锁之路, 一点安全感都没有~

6月2日
每一个人都有他自己的梦想, 都有他自己的故事... 美满的结局是否属于我拥有, 没人会懂... 可是我就想要得到~

6月3日
~ The true and the forever love in this world is not “I LOVE YOU”， is “I CARE ABOUT YOU MORE THAN I LOVE YOU” ~

6月8日
爱到底是什么? 什么叫爱上你没有理由? 什么叫做想念? 为什么想念你就是爱上你?

6月9日
爱到底是什么? 什么叫爱上你没有理由? 什么叫做想念? 为什么想念你就是爱上你? 上天是不是忘了把爱的豆苗撒在我的心里?

6月10日
爱就是爱~ 爱上你没有理由就是爱上你没有理由~ 想念就是很想见你~ 想念你就是爱上你? 上天不是忘了把爱的豆苗撒在我的心里, 而是迟了些哦~

6月10日
爱就是❤~ 爱上你没有理由就是❤上你没有理由~ 想念就是很想见你~ 想念你就是❤上你~ 上天不是忘了把❤的豆苗撒在我的心里, 而是迟了些哦~

6月11日
原来想念也是一种痛~ 真的很痛~ 你能忍得住半年内不见他,吗?

6月12日
爱有分阶层吗? 有钱不就行了吗?

6月14日
erm... 哈哈~ 酱也好啦~

6月15日
原本以为嘻嘻哈哈过日子总会没事;雨过天晴，但原来伤痛并不是“以为”就能掩盖一切。。。虽然只是那短短的几天, 但毕竟都是曾经爱过，伤害还是会存在。。。这一次我真的为“爱” 哭了

6月16日
每个人都没资格看不起网恋，因为我们都需要手机与电脑来经营每一段感情，你们能说不是么？有本事就别用手机别用电脑！你说你们的感情能多久？

6月18日
我等的人是不是一个我该等的人? 我在等一个人, 那个人会不会出现? 等不到你, 我是不是该继续等下去? 等上你, 但可有等上你的心吗? 等上你的心, 那我该不该等你的人? 问世间, 有多少人等上及得到人和心呢?

6月20日
睡眼惺忪 @ SLEEPY *~*

6月22日
原来爱情是可以这么快结束的...

6月27日
最近不知道为什么, 很想睡午觉哦~

6月30日
今天做了两件很蠢的事... 可是自己又觉得应该这么做, 很笨~ 明天若有去的话, 我会不会又再做出很蠢的事呢?

7月1日
原来勉强自己笑是件很痛苦的事... 原来一直笑并不能使到自己更快乐, 那一切都是在骗自己的... 在人的面前一直笑并不能更快乐, 反而是在提醒自己, 伤口在哪里... 倦了, 可以不笑了吗?

7月2日
傻里傻气, 就快累死了~ 好想能永远都长不大...

7月2日
为了避开你, 想你没能说出口... 为了不想你, 找出千万种讨厌你的理由... 就是要因为讨厌你, 我更加不能忘记你~

2010年6月14日星期一

有时候。真的不知道。自己该怎么办

2010年6月3日星期四

有时候。真的不知道。自己该怎么办

0306 机会, 希望。是否存在过 2010

为什么爱会下起雨来
为什么我们越走越散
为什么笑有点不自然
为什么我的爱有点不安

我就像一个即用即弃的物体
需者请便否者冷眼看待
就算我已被遗弃我也希望我再被循环
请别否决我的用处
只因我仅有这个可用之处

眼泪排山倒海
再抵挡不了伤害
我们的爱结束在这个夜晚

助你一臂之力就是我心跳唯一的动力
你的快乐就是我一辈子仅能存在记忆库的快乐

春夏冬暖多需要有你的陪伴
此刻我一个人习惯孤单

倘若我是一根墙角草
我希望有那么的一日彩虹的雨滴能降落在我身上
倘若我是一堆烂泥
我希望有那么的一个机会夜幕的星星为我滴下一颗眼泪

爱最痛的呼喊
是不能够再重来
多年后我却牢牢记在脑海

我似乎像一个懵懂无知的小女孩
撑着一把雨伞走在一条幼细和悬挂在半空中的钢锁
毫无退路只能往前走
小心翼翼的走完这条钢锁之路一点安全感都没有

眼泪排山倒海
再抵挡不了伤害
我们的爱结束在这个夜晚

从你的心里走进房里夜幕的星星突然化成雨
摧毁的脚踏车不再会行驶只因我在你心里不再会有遗留的残骸

快乐太难太心酸我才发现了孤单

寂寞的心寂寞的景
寂寞的日子里让我不仅仅想起你

原来爱情真那么难
原来爱情那么难

2010年5月26日星期三

好想对你说。我这些和未来的日子即将过得很苦

2010年5月9日星期日

唉...

2010年5月3日星期一

我都很想要。你能给我吗？

0419 想要想要。没有了没有了 2010

还记得那时候没有读书的时候... 每天都过着很无聊的生活,似乎看不见明天... 朋友又少, 几乎有三个月足不出门户的感觉...

时常只知道知识是最重要, 其他的都不可靠... 不是类似什么想不开的东西, 而是完全没有安全感...

唉, 可是又有谁懂呢? 所以每一天都想学很多很多东西来充实自己... 把自己尽量搞到最忙的... 那一时又被亲戚看小...

唉, 那一些都长得 eight egg king 的样子, 讲得很厉害似的... 其实全部都只会讲, 不会做的人... 你懂的东西, 我并不比你少... 最讨厌这种人了, 天生长得很抱歉的人... 一点内涵都没有...

唉, 天阿~ 我要谢谢你, 还是要问你为什么让我遭遇这种事情阿? 不过, 说真的, 人要是没跌倒过, 就不会看到自己的亲人和朋友的真面目了...

谢谢你... 谢谢你让我这三年认识了这些人的真面目了... 也感激你让我懂事很多...
我懂了, 我也要学会坚强... 我不要哭, 我要坚强一点... 我不输给任何人看, 所以我一定要很厉害, 我要帮助一些人完成未完成的梦想... 我也要帮助一些有需要的人...

我要加油, 加加油!!!

嗯, 相信自己, 你是行的!!!

O.o 哈哈。你在做什么

0322 好特别的感觉。儿时回忆 2010

今天不懂哪来的感觉，好开心哦~ 哈哈, 如果若干年后, 我相信我一定在那边爆笑的...诶, 突然有一个奇怪的想法哦... 我想就这样写, 继续的写, 一直的写下去, 然后就可以给我的孩子看...嘿嘿, 笨笨的... 我相信阿, 这些孩子一定会在那边爆笑的...

好吧, 言归正专了咯~

今天差不多五点多的时候就爬了起来,并不是什么睡不着的, 而是要做工了...冲完凉过后, 看见她们还睡得那么熟的,就不想打扰她们了... 嘿嘿~ 于是我... 没办法, 唯有在那边发呆咯... 哈哈... 在发呆的当儿, 看到了地上窗户的倒影... 突然觉得其实很多事情并没有酱可悲... 往往都是人们自己的想法而已...

那个影子并没有什么, 可是就是真的很好看... 我已开始深深的爱上了它...

唉, 笨蛋~ 准备开工咯~ 嘿嘿...

2010年5月2日星期日

若晓芬的话都不听。那你还叫晓芬来做什么

2010年5月1日星期六

如果有一天...

0105 若我离去。请记得我爱你 2010

海, 沙, 水, 风和日落。。。女孩与男孩在用着他们的脚轻轻的搓着海滩的沙。。。

男孩说 :"如果有一天我比你早离去, 你就把我 "放置" 在海里...
无论海水蒸发变成云, 或者是流去那里... 请记得我都是在你的身边...

女孩问 : 那我可以想你吗?"

男孩 :"嗯, 可以~
若那思念是带给你甜蜜, 我就给你想念我... 但它只带给你无尽的痛苦, 你就不准去想我了...

女孩 :"若我比你早走呢?"

男孩 :"那我会过得比现在更好... 好让你安心的离去, 不再挂念我, 不再的想念我~
我会让你知道我没有你的存在, 我依然还可以, 还可以的过得很自在~
你明白吗? 真正的爱不会因为相处的时间少而渐渐得忘记你, 而是会继续的爱你, 想你，思念你直至没了心跳..."

女孩 :"哈哈... 放心, 我并不是傻傻的爱上一个人... 我是很理智的, 我就是很清楚的懂你不是这种人... 所以我才敢把你给我的爱放置在我的心里...

此刻的落日似乎很慢的, 很慢的降落。。。

2010年4月9日星期五

曾有那么一瞬间的心动。我, 是否.....?!!

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